Moters lytinis potraukis stipriai priklauso nuo jos dvasinės būsenos, jai labai svarbūs tarpusavio santykiai su vyru ir jo elgesys. Žiūrėti į nuogą nežinomo vyro kūną jai ne tik nėra malonu, bet ir gali kelti šleikštulį. Todėl fizinis suartėjimas su vyru moteriai yra visų pirma tam tikras santykių etapas, o ne vien tik fizinė iškrova – jai svarbu vyro asmenybė, būdas, įpročiai, elgsena, jausmai, švelnumas ir kt. Moters erogeninės zonos (iš kurių jautriausia – varputė) yra įvairesnės nei vyro, jos reaguoja į prisilietimus ne tik lytinių organų srityje, bet ir visame kūne – nuo akių iki pėdų. Moteris rečiau patiria orgazmą, tačiau laikoma, kad jis dažnai yra stipresnis nei vyro ir labiau priklauso nuo ankstesnės patirties[reikalingas šaltinis]. Be to, moters orgazmas gali būti daugkartinis, t. y. daug orgazmų, sekančių vienas po kito tos pačios sueities metu[reikalingas šaltinis].

Moters lytinis susijaudinimas yra lėtesnis nei vyro, jai ypač svarbi meilės žaismo dalis – kaip parengiamoji stadija prieš sueitį, sąlygojanti pakankamą susijaudinimą, atsipalaidavimą ir makšties sudrėkimą, užtikrinantį malonią sueitį. Be to, moteriai taip pat yra svarbesnės ir baigiamosios glamonės, kadangi lytinis jaudrumas pas moterį lėčiau atslūgsta nei pas vyrą. Priešingai nei vyras, moteris gali mylėtis be didelės pertraukos nuo paskutinės sueities, todėl sekso poreikis nėra taip reguliariai išreikštas kaip vyro

Įprastinių persileidimų priežastys:
Žinomos (50-60 proc.)
1. Genetinės.
2. Endokrininės: skydliaukės ligos, cukrinis diabetas. Taip pat manoma, kad įtaką gali turėti ir liuteininės fazės defektas (geltonkūnio funkcijos nepakankamumas), nes esant progesterono trūkumui nepakankamai išsivysto gimdos gleivinė. Progesteronas per gimdos gleivinės prostaglandinus veikia kaip vietinis imunosupresinis veiksnys, kad išsaugotų alosvetimkūnį, t.y. besivystantį vaisių, todėl jo trūkumas nėštumą veikia nepalankiai.
3. Anatominės priežastys: Ašermano sindromas (gimdos ertmės sąaugos), pogleivinės miomos, gimdos kaklelio nepakankamumas, gimdos vystymosi anomalijos: pertvara, balno formos gimda, dviragė gimda.
4. Infekcinės: Chlamydia trachomatis, Listeria monocytogenes, Toxoplasma gondii, virusai (Rubella, HSV, CMV, tymų ir koksaki virusai).
5. Autoimuninės.
6. Žalingi aplinkos veiksniai.
7. Nežinomos (40-50 proc.)
8. Nepakankamas imuninės sistemos slopinimas; motinos imuninis reaktyvumas.

Pamėginkime suprasti įprastinio aborto priežastis. Maždaug 50 proc. atvejų priežastys yra paaiškinamos. Pavyzdžiui, tokios endokrininės ligos kaip nekontroliuojamas necukrinis diabetas, anatomijos ir genetiniai defektai, infekcinės motinos ir/ar vaisiaus ligos, autoimuninės ligos, pavyzdžiui, antikardiolipidiniai antikūnai motinos organizme. Visi šie sutrikimai gali sukelti vaisiaus pažeidimus, kurie yra nesuderinami su gyvybe, todėl įvyksta persileidimas.

Tačiau kitus 50 proc. atvejų įprastinio aborto priežastys išlieka neišaiškintos.

Nėra tiksliai žinoma, tačiau nekintamas šių nepaaiškinamų persileidimų skaičius gali būti dėl motinos alogeninio imuninio atsako į panašius vaisiaus antigenus rezultatas.

Kai kurių moterų organizmuose vyksta labai stipri imuninė reakcija prieš vaisių, kuris pusę chromosomų gauna iš tėvo ir taip paveldi pusę jo antigenų.

Būna tokių nėštumų, kai motinos organizmas atpažįsta šiuos svetimus antigenus ir sukelia imuninio atmetimo reakciją, dėl to įvyksta abortas. Įprastinio aborto atveju tokia reakcija vyksta kiekvieną kitą nėštumą. Tačiau esant įprastam sveikam nėštumui alogeninis imuninis atsakas nekelia pavojaus vaisiui. Tada motinos organizme sukeliamas apsauginis imuninis atsakas.

Linksmi juokeliai

• Jei moters vairuojama mašina rodo kairį posūkį, tai ji ruošiasi sukti į dešinę arba važiuos tiesiai.

• Jei moters vairuojama mašina stovi skersai siauros gatvės, tai ji bandė apsisukti, bet gatvė pasirodė per siaura, ir ji dabar nežino, ką daryti.

• Jei kanalizacijos šulinio dangtis yra viduryje gatvės, tai moters vairuojama transporto priemonė kirs dvigubą juostą ir apvažiuos jį iš kairės pusės.

• Jei mašina neturi automatinės greičių dėžės, tai moteris pradeda važiuoti trečia pavara ir, aišku, užgesina variklį.

• Moteriai yra žymiai svarbiau nenusilaužti nago į bėgių rankeną, nei atsitrenkti į priešais važiuojančios mašinos užpakalį.

• Moteris niekada nepradės važiuoti nepasidažiusi lūpų, nors už jos stovi eilė mašinų ir jau seniai užsidegė žalias šviesoforo signalas.

• Moteris kalbėdamasi su drauge ir pradėjusi važiuoti iš Kauno į Vilnių pirma pavara, antrą įjungs geriausiu atveju tik ties Elektrėnais.

• Jei moteris nuspaudė stabdį, ji jo neatleis iki tol, kol mašina visiškai sustos, o motoras užges. • Moteris su mašina, kurioje įjungtas posūkio signalas, gali nuvažiuoti iš Vilniaus į Klaipėdą ir atgal.

• Mašinos langų valytuvus moteris gali įjungti ar išjungti, tik kai prieš tai staigiai sustoja.

• Moteris, važiuojanti su įjungtomis ilgomis šviesomis, nesustojusi negali perjungti jų į trumpas.

• Jei galėtų, moteris net ir pavaras keistų prieš tai sustojusi, todėl populiariausios mašinos tarp moterų – su automatinėmis greičių dėžėmis.

————————————————
Vyrai apie moteris už vairo:

*
„Moterys dažnai automobilius stato netvarkingai. Jeigu reikia įvažiuoti šonu, tai gatvėje susidaro nemaža automobilių spūstis. Žinoma, visai smagu pažiūrėti, kaip jos pluša, bet juokingiausia, kai pabando ir nieko neišeina. Norisi išlipti ir padėti“, – šypsojosi vaikinas.

Tačiau ne tik moterys, bet ir vyrai kartais savo automobilius stato taip, kad sunku praeiti, o kartais net iš automobilio išlipti.

Su Juliumi kartu buvusi jo mergina puolė teisinti moterišką giminę, teigdama, kad vyrai kartais išsižergia net per dvi stovėjimo vietas. Studentė juokavo, kad ji taip pat priklauso tai vairuotojų grupei, kur šonu pastatyti automobilį iš pirmo karto ne visada pasiseka. Tokiu atveju ji nebijo paprašyti kitų vyrų pagalbos. Jie dar niekada nebuvo atsakę gražiai merginai padėti, tai gali būti kurso draugas ar net pro šalį einantis dėstytojas.

*
„Pats gyvenimas jas privertė sėstis prie automobilio vairo“, – toliau rimtai kalbą nukreipė „Audi 80“ vairuotojas.

Beje, jis kitiems transporto priemonių vairuotojams patarė, tokių jautrių būtybių kaip moteris negąsdinti garso signalu.

„Nesignalizuokite moteriai garso signalu staiga, nes ji gali staigiai stabdyti, neduok Dieve, jei ant kokio šaligatvio dar užšoks“, – sakė vyriškis. Pasirodo, panašus atsitikimas buvo nutikęs jam pačiam.

*
„Moteris už vairo – kaip žvaigždė danguje: tu ją matai, o ji tavęs ne. Dažnai taip ir būna, kad kai kurios moterys, pabrėžiu – tik kai kurios, jaučiasi kelyje vienišos. Pamiršta žiūrėti į automobilio šonus, galą, o stebi tik automobilio priekį“.

Vyriškis prisiminė, kad ne per seniausiai dėl moters vairuotojos kaltės, patyrė pirmąjį nelaimingą eismo įvykį kelyje. „Jauna mergina kažkur tiesiog užsižiūrėjo, o jos automobilio priekis atsidūrė mano bagažinėje“.

Šaltinis: 15min.lt

Visos poros kartas nuo karto pykstasi, tačiau kai pažvelgi į tai atidžiau, supranti, kad visos jos pykstasi dėl tų pačių dalykų.
Pateikiami penki dalykai dėl kurių dažniausiai pykstasi poros:

* Pinigai;
* Seksas;
* Darbas;
* Vaikai;
* Namų ruoša;

Pinigai

Žurnalų „Smart Money” bei „Redbook” atlikto tyrimo duomenimis, daugiau nei 70 procentų porų bent kartą per savaitę aptarinėja su partneriu piniginius reikalus. Tačiau dėl ko kyla konfliktai?

„Kai poroje dėl to kyla problemų, tai susiję su valdžia”, – sako Donna Laikind, santuokos bei šeimos terapeutė, konsultuojanti poras dėl piniginių problemų. – Retai kada pinigai būna tik materialus dalykas, koks ir turėtų būti. Jie persunkti įvairiomis užslėptomis prasmėmis.”

Tyrime dalyvavę respondentai sakė, kad dažniausiai galvodavo apie skolas, bendras išlaidas bei asmeninius pirkinius. Jie nerimavo dėl senatvės santaupų, investicijų rizikos bei paskolų. Tradicinė pora yra tokia, kurioje vienas partneris linkęs pinigus leisti, o kitas juos taupyti – iš to ir kyla konfliktai.

Nors tyrimai parodė, kad daugelis porų (beveik 64 procentai) po vedybų visus pinigus deda į bendrą sąskaitą, tai nebūtinai yra pats geriausias sprendimas.

„Susituokusios poros turėtų išbandyti įvairius būdus tvarkyti šeimos finansus ir išsiaiškinti, kas geriausiai tinka jiems”, – sako Ginita Wall, viena Moterų finansinio ugdymo instituto įkūrėjų.

Kai kurie specialistai sutinka, kad geriausia yra turėti ir savo asmeninę sąskaitą, juk kiekvienam reikia turėti pinigų, kuriuos galėtų skirti tik sau.

Seksas

Seksas gali sutvirtinti santykius arba būti it pleištas, stumiantis partnerius vienas nuo kito.

Nors vidutiniškai kiekvienas suaugęs žmogus mylisi 61 kartą per metus, Čikagos universiteto Viešosios nuomonės tyrimų centro duomenimis, emocinės bei fizinės problemos šį skaičių dažnai gerokai sumažina. Tyrimai taip pat atskleidė, kad laimingesnės poros mylisi kur kas dažniau.

Pasak Hall, „ginčai dėl sekso dažniausiai susiję su poreikiu jausti meilę ir rūpestį, artumą ir prieraišumą.”

„Kokybiškas seksualinis gyvenimas svarbus bendrai individo sveikatos būklei”, – sako mokslų daktaras Markas Schoenas, Sinclair Intymaus gyvenimo instituto Seksualinio ugdymo direktorius. – Blogiausia, kas gali nutikti santykiuose, tai kai seksas tampa rutina ir nuobodybe.”

Jei sutrikęs poros seksualinis gyvenimas nesusijęs su fiziniais negalavimais, seksologas gali padėti poroms atgauti intymumo pojūtį bei suprasti, kaip svarbu yra atrasti laiko meilei ir seksui.

Darbas

Nuspręsti kiek savo laiko skirti karjerai, šeimai ir partneriui yra labai svarbu kiekvienai porai. Jei dar įsivelia nesutarimai dėl to, kam turėtų tekti rūpestis šeimos židiniu bei namais, darbas gali tapti aštrių konfliktų lauku.

Dėl darbo ir karjeros kylantys nesutarimai dažniausiai susiję su tuo, kad partneriai tikisi skirtingų dalykų. Vienas gali norėti savaitgalius leisti su šeima, o štai kitas šeštadienio pusdienį mielai praleistų darbe, darydamas tai, ko nespėja darbo dienų metu. Jei abu partneriai dirba, būtina pasiskirstyti užduotis namuose, nes vienas partnerių gali jausti prisiėmęs pernelyg daug atsakomybės.

„Dažniausiai konfliktai kyla dėl nuomonių skirtumo, tačiau kantrybė ir bendravimas padės surasti kompromisą”, – sakė Hall.

Vaikai

Nemažai nesutarimų šeimoje kyla ir dėl vaikų – pradedant tuo, kaip derėtų juos auklėti ir baigiant ginčais dėl pinigų taupymo jų mokslams universitete. Be abejo, ginčų gali kilti ir dėl to, ar apskritai turėti vaikų ir kaip.

Kai kartu auginate šeima, norint išsaugoti santykius svarbiausia, pasak Hall, kalbėtis:

„Kalbėkitės, kalbėkitės ir dar kartą kalbėkitės. Kartais sunku susikalbėti ir nuolatos bendrauti, kai esate pavargę ir išsekę, tačiau tai geriausias būdas išvengti, kad maži nesutarimai virstų didžiuliais konfliktais.”

Namų ruoša

Gali skambėti keistai, tačiau su namų ruoša susiję konfliktai dažniausiai kyla ne dėl konkrečių darbų ir kas juos turėtų atlikti, o dėl už jų slypinčių paslėptų prasmių.

„Dažniausiai pykčiai dėl namų ruošos – tai nepatenkinti pagarbos ir vertės poreikiai”, – sako Hall.

Jei vienas partnerių labiau rūpinasi namais ir deda tam daugiau pastangų, iškart kyla minčių, kad kitas partneris negerbia jo pakankamai, kad stengtųsi padėti. Tai taip pat iškelia galios ir valdžios klausimą, mat daugiau pinigų uždirbantis partneris gali jausti turintis teisę mažiau rūpintis namais.

„Meilė ir pagarba yra esminiai dalykai santykiuose, o namų ruoša kartais tampa kovos lauku, kur dėl šių dalykų kovojama. Tačiau ji gali tik atitolinti nuo esminio, gilesnio nesutarimų šaltinio”, – tvirtina Hall.

Prie konfliktų aštrinimo prisideda ir tai, jog kiekvienas turi savo nuomonę, ką tai reiškia „švarūs, tvarkingi” namai. Jei vienas partnerių yra tikras švaruolis, o kitas pernelyg nesureikšmina tvarkos namuose, tai gali tapti pykčių ir barnių šaltiniu. Hall pateikia šiuos patarimus, kaip išvengti su mamų ruoša susijusių nesutarimų:

Susėskite ir aptarkite namų ruošos reikalus. Kaip buvo tvarkomasi jūsų tėvų šeimoje, kai buvote dar vaikas, ir kaip tai įtakoja jus šiandien?

Suraskite „švarumo” kompromisą, tenkinantį jus abu.

Susitarkite, kas už ką bus atsakingas.

Pasikalbėkite, ar už jūsų nesutarimų dėl namų ruošos neslypi gilesnės priežastys.

Ar pyktis visuomet yra blogai?

Kai kurie specialistai tvirtina, kad barniai ne tik nėra blogai, tačiau, priešingai, jie labai svarbūs poros gyvenime. Denverio universiteto Santuokos bei šeimos studijų centro tyrimo duomenimis, besipykstančios poros yra labiau patenkintos savo santuoka nei tos, kurios linkusios konfliktų išvengti.

Svarbiausia yra skirti laiko pokalbiams apie nesutarimus ir stengtis išsiaiškinti, ar už jų neslypi gilesni nesutarimai.

„Konfliktas, – sako Jamesas Sniechowskis, porų konsultantas, – dažniausiai suprantamas kaip pralaimėjimas arba pergalė, o šiame kontekste tai netinkama ir pavojinga. Dažniausiai nesutarimai yra ženklas, kad kažką reikia keisti, į kažką būtina atkreipti dėmesį. Jei tik poroje gyvenantys žmonės tai supranta, nesutarimai gali tapti tramplinu į kokybiškesnius santykius visose srityse: tiek emocinėje ir seksualinėje, tiek dvasinėje bei intelektualinėje.”

Moterys ir vyrai, kartu vienodi ir tokie skirtingi..Ar mes turime šansą suprastos vieni kitus?? Žinoma taip, tik turėkite omenyje kelias paprastas taisykles.

1 taisyklė

Atskleiskite konkrečią problemą. Vyras yra orientuotas į konkretų, aiškiai suformuluotą ar nesunkiai suprantamą pokalbio tikslą. Kitaip tariant, stipriosios lyties atstovai nori žinoti, ko jūs iš jų norite. Atsakymo į jūsų klausimą žinojimas, leidžia vyrui pajusti, kad jis valdo situaciją.

Psichologai mano, kad moteris turėtų kalbėti ne užuominomis, o tiesiai išsakyti konkrečius dalykus. Vyrai bijo užuominų, nes mano, kad taip jais manipuliuojame.

2 taisyklė

Negalvokite garsiai. Kaip taisyklė, vyrai galvoja tyliai ir pasako tik galutinį apmąstymų rezultatą. Jie linkę išreikšti savo mintis tik tuomet, kai jau žino konkretų atsakymą, ir tuomet, kai jau žino, ką nori pasakyti. Visiškai priešingai yra moterims – mes galime tiesiog vaikščiodamos aplink kambarį kalbėti apie viską, ką matome aplink: netvarkingai numestas megztinis, neišplauti indai, nuolatinis vyro sėdėjimas prie kompiuterio ir panašiai.

3 taisyklė

Nedarykite vyrui spaudimo. Komandos tinka tik kariuomenėje. Jeigu jūsų santykiai nėra pagrįsti valdymu, tuomet geriau pamirškite apie nurodymus. Taikiame gyvenime vyrai yra linkę nepriklausomai nuspręsti ką ir kada jiems daryti. Būtent todėl tokie moterų nurodymai, kaip „Tuoj pat įkalk vinį!“ dažnai ignoruojami ir atsakymas būna vienas: „Aš dabar užimtas. Vinis gali ir palaukti. Anksčiau tau to nereikėjo. Įkalsiu rytoj“ ir panašiai.

Kodėl taip yra? Atsakymas paprastas: jūs vyrui nepalikote pasirinkimo ir neleidote jam priimti sprendimo savarankiškai.

Kaip ištaisyti situaciją? Paprašykite mandagiai, nepakeldama balso. Ir jeigu jums pavyktų savo prašymą sutrumpinti iki dviejų sakinių, tuomet sėkmė garantuota.

4 taisyklė

Nesitikėkite, kad vyras jums smulkiai išpasakos viską, ką jaučia. Vyrai retai kalba ne tik apie meilę, bet ir apie tokius jausmus, kaip apmaudas, įtempti santykiai su kitais žmonėmis, problemos su pavaldiniais ar vadovybe darbe. Ir jeigu jis pradeda kalbėtis su jumis apie savo problemas sunkiai rinkdamas žodžius, jokiu būdu nepertraukite. Klausykitės jo sulaikius kvėpavimą, nes tai galite girdėti toli gražu ne kas dieną! Vyras kreipia labai didelį dėmesį į tai, apie ką jis kalba.

Priimkite jį tokį, koks jis yra. Netgi tuomet, kai yra įmanoma pakeisti vyro būdą, tai yra per daug varginantis procesas.

Kokias moteris vertina vyrai ir ko iš jų tikisi? Grožio? Proto? Sugebėjimo meniškai išlaviruoti tarp šeimos ir karjeros? Mokslininkai tikina, jog vyrų reikalavimai silpnajai lyčiai 21-ame amžiuje gerokai pakito.
Didinti straipsnio tekstą Mažinti straipsnio tekstą

JAV tyrėjai nurodo, jog šiuolaikiniai vyrai, priešingai nei praėjusiame amžiuje, nenori matyti namuose tūnančios vaikais apsikrovusios motinos. Dabartiniai vyrai nori išsilavinusių, protingų ir finansiškai nepriklausomų partnerių, rašo „LiveScience“.

Tyrimai, po kurių ir padarytos tokios išvados, atliekami kas dešimt metų pradedant 1939-aisiais. Nuo Antrojo pasaulinio karo laikų ne tik moters padėtis visuomenėje bei šeimoje įgavo kitokią prasmę – pasikeitė pačių vyrų požiūris į moteris ir tai, kokį vaidmenį jos turėtų atlikti.

Tyrimo dalyviai vyrai, kaip ir visada, gauna anketą su 18 asmenybės charakteristikų, iš kurių turi išsirinkti tas, kurios svarbiausios jiems ir kuriomis, jų manymu, turėtų pasižymėti dabartinė moteris. Kiekvienas iš minėtų punktų turi būti vertinamas nuo „nebūtina“ iki „be galo svarbu“.

Sąraše yra tokios sąvokos kaip „komunikabilumas“, „ūkiškumas“, „tarpusavio supratimas“, „atsidavimas ir meilė“ ir kt.
Įdomu, jog praėjusiais metais punktas „atsidavimas ir meilė“ buvo nurodomi pirmoje vietoje. Taigi nepaisant to, jog vyrai iš partnerių tikisi savarankiškumo ir nepriklausomybės, jie nori švelnumo ir
saugumo šeimoje.

Palyginkime: tas pats „atsidavimas ir meilė“ 1939-aisiais atsidūrė trečioje pageidavimų vietoje, o populiariausios ir geidžiamiausios moterų savybės, kurias nurodydavo vyrai, buvo „patikimumas“ bei „emocinis stabilumas ir branda“.

Moterų protas praėjusiais metais vyrų pageidavimų sąraše atsidūrė ketvirtoje vietoje, o 1939-aisiais vyrai moterų protui skyrė tik vienuoliktą prioritetų vietą. „Geros finansinės perspektyvos“ pernai buvo dvyliktoje sąrašo vietoje, o 1939-aisiais tik septynioliktoje iš aštuoniolikos.

Tyrėjų komanda pažymi, jog šiuolaikiniai vyrai, kurie dalyvauja apklausoje, nuo mažens įpratę aplink matyti stiprias, protingas ir nepriklausomas moteris: savo motinas, mokytojas, daktares, mokslininkes, kares.
„Sunkiu ekonomikos laikotarpiu galimybė pasidalyti finansinę atsakomybę su moterimi ir nebejausti spaudimo dėl šeimos išlaikymo tapo labai svarbiu dalyku. Vyrai jaučiasi gerai, kai neprivalo aprūpinti šeimos. Situacija, kai atsakomybė ir piniginiai įsipareigojimai priklauso abiem partneriams, gerokai palengvina vyrų gyvenimą“, – teigia mokslininkai.

Dar vienas ne mažiau už pinigus svarbus pokytis yra tai, kaip vyrai vertina šiuolaikinių moterų išmintį: 1939-aisiais vyrai tokią savybę vertino labiau nei protą, o dabar jų akyse išmintis tapo visiškai nereikalingu dalyku, kuris, anot stipriosios lyties, moteriai tik trukdo.

Svarbiausi dalykai, kurių dabartiniai vyrai tikisi iš savo partnerių, yra „atsidavimas ir meilė“, „patikimumas“ bei „emocinis stabilumas“.

Visas vyrų pageidavimų sąrašas

Būtinos savybės: „atsidavimas ir meilė“, „patikimumas“, „emocinis stabilumas“.

Svarbios savybės: „išsilavinimas ir protas“, „patraukli išvaizda“, „ambicijos“.

Pageidaujamos savybės: „geros finansinės perspektyvos“, „ūkiškumas“.

Nereikalingos savybės: „sutampančios politinės pažiūros“, „išmintis“.

Kai moteris sužino, kad vyras jai neištikimas, paprastai kaltina save. Apskritai, yra susiklosčiusi nuomonė, kad jeigu vyras pasirinko kitą moterį, tai toji kažkuo geresnė už žmoną: skaniau verda valgyti, geriau tvarkosi namie, fiziškai patrauklesnė. Laikoma, kad dėl vyro neištikimybė kalta žmona: ji dėjo per mažai pastangų, kad jį išlaikytų. Iš tikrųjų vyro neištikimybės priežastys glūdi gerokai giliau.

Iš tikrųjų vyro neištikimybės priežastys glūdi gerokai giliau. Teisybė, yra vyrų, kuriems svarbu, kaip žmona atrodo, ar madinga jos šukuosena, ar pasidažiusi, išsikvėpinusi. Tai daugiausia demonstratyvaus asmenybės tipo vyrai. Jiems visada svarbu, kaip moteris atrodo. Ir jeigu žmona jo akivaizdoje nebus nuolat pasitempusi, jis tikrai gali pasirinkti labiau susitvarkiusią moterį. Tačiau bėda ta, kad demonstratyvaus tipo vyrams nuolat reikia naujų įspūdžių, todėl žmonos nuo neištikimybės ir gražus chalatėlis neišgelbės. Ir vargšė moteris nusivils visais patarimais bei pasigailės veltui išleistų pinigų.

O vyrai, nelinkę į demonstratyvumą, kartais apskritai nepastebi, kuo vilki jų žmonos. Todėl moterims neverta viskuo kaltinti tik savo išvaizdą. Tačiau jeigu priežastis ne ta, tai kokia gi?

PIRMA PRIEŽASTIS

Vyras savaime nejaučia poreikio būti neištikimas, jo neištikimybė yra nulemta socialinių priežasčių.

Gali būti daugybė variantų:
- vyras turi tam tikrą socialinį statusą, kai jam tiesiog būtina turėti meilužę;
- kartais bloga linkintys žmonės išprovokuoja vyro seksualinius santykius su moterimi (ar net keliomis), tai nufotografuoja arba nufilmuoja, o vėliau šantažuoja;
- būna ir taip, kad vyrą skatina neištikimybei moteris, turinti jam valdžią, pavyzdžiui, viršininkė. Jis pasiduoda bijodamas būti pažemintas pareigose ar atleistas;
- kartais vyras jaučia nepilnavertiškumo kompleksą ir norėdamas vyrų kompanijoje įrodyti savo vyriškumą, “metasi į šalį”. Dažniausiai taip atsitinka po gero vakarėlio, paprastai ten pat, kur ir vyksta vakarėlis. O paskui patenkinti draugužiai viską praneša žmonai, vertindami tai kaip mielą vyrišką pokštą.

Visais šiais atvejais vyras buvo neištikimas ne todėl, kad naujoji partnerė pasirodė geresnė už žmoną. Socialinė neištikimybė visada susijusi su užmaskuotu psichologiniu spaudimu vyrui. Paprastai tokie vyro nuklydimai labai greitai išaiškėja. O taip pasielgę vyrai, kadangi patys labai nesistengė būti neištikimi, jaučiasi itin nusikaltę. Jie tampa atpirkimo ožiais – ir darbe, ir namie. Darbe gali būti pareiškiama, kad ištvirkėliai įmonei nereikalingi, o namie žmona veja iš namų. Kartais vyras išeina – visam laikui.

Ką daryti? Panašiais atvejais vyras pats labiausiai nukenčia. Ir jį tokia neištikimybė psichologiškai slegia. Todėl žmonai derėtų neignoruoti vyro pasiaiškinimų ir ištiesti pagalbos ranką, taip išsaugant šeimą.

ANTRA PRIEŽASTIS

Per bendro gyvenimo metus sutuoktiniai psichologiškai nutolo vienas nuo kito, ir ištikimybė tėra šio susvetimėjimo ženklas.

Šiuo atveju apie ištikimybę net negalima kalbėti. Juk praktiškai tai nebe šeima, o du svetimi žmonės. Jie nebeturi nieko bendro, išskyrus gyvenamąją vietą, bet šį faktą kruopščiai slepia patys nuo savęs. Ar todėl, kad bijo skyrybų procedūros, ar bijodami likti vieni, ar “dėl vaikų”, ar iš įpročio – tačiau sutuoktiniai nesiskiria, išlaikydami formalią santuoką.

Kaip tokiu atveju galima kaltinti vyrą, kad jis buvo neištikimas savo “buto kaimynei”? Nėra prasmės kaltinti ir žmoną: sutuoktiniai psichologiškai susvetimėjo ne dėl suktukų plaukuose ar seno chalato, o tiesiog tarp jų vis mažėjo sąlyčio taškų. Su laiku žmonės keičiasi – keičiasi jų norai, poreikiai skoniai ir įpročiai. Ir kadangi nė vienas iš jų nenorėjo sekti šitos psichologinės vienas kito raidos – jie prarado viską, ką turėjo bendro, taip pat ir intymių santykių srityje.

Tokia vyro neištikimybė kaip tik ir pagrįsta meile kitai moteriai, bet ne todėl, kad ji geresnė už žmoną, o todėl, kad ji jam nesvetima, jį supranta, todėl jį prie jos ir traukia.

Daugelis žmonų tokiais atvejais įsižeidžia: “Kaip tai aš vyro nesuprantu? Maitinu, vyras apskalbtas, indus planu, namus tvarkau, patenkinu seksualiai… Ko jam dar reikia?” O iš tikrųjų suprasti – reiškia turėti bendrų temų pokalbiui, suprasti, kai sutuoktinis neatliko kokio buities darbo – gal jis tuo metu turėjo svarbesnių reikalų. Supratimas – tai ne aptarnavimas. O gal seksualiniu atžvilgiu vyras ar žmona gauna visai ne tai, ko nori, tik nedrįsta pasakyti – tokiu atveju apie jokį sutuoktinių vieningumą neverta ir kalbėti.

Ką daryti? Pirmiausia, tokios neištikimybės galima išvengti. Svarbiausia – pagauti tą momentą, kai sutuoktiniai pradėjo tolti vienas nuo kito. Vienas pirmųjų atšalimo požymių – sutuoktiniai bijo vienas kitam pasipasakoti rūpesčius, nes rizikuoja išgirsti atsakymą: “atstok su savo nesąmonėmis!”

Savaime niekas neišsispręs ir jūs vis labiau tolsite vienas nuo kito. Norėdami vėl suartėti, pamėginkite pradėti kalbėti kokia nors dominančia sutuoktinį tema, pvz., žmona gali paklausti vyro apie futbolo rungtynių rezultatus, o vyras apie suknelę. Tokiu atveju išgirsite mandagų atsakymą.

Blogiausiu atveju, kreipkitės į profesionalų šeimų psichoterapeutą konsultacijos. Nors tai gana sudėtinga ir nepigu, tačiau jei abu norite likti kartu, pamėginti verta. Juk jūs turėjote kažką bendro, kas jus atvedė į Santuokų rūmus. Jei dar liko nors šiek tiek traukos – jūs turite šansų atrasti vienas kitą.

Kitas reikalas, jeigu jums viso šito nereikia ir sutuoktinis tapo visiškai svetimas. Tačiau naudodamasi žmonos teise mėginate jį laikyti griežtai ir neleisti tvarkyti savo asmeninį gyvenimą. Visišką susvetimėjimą atskirti gana paprasta: jeigu į visus patarimus, kaip rasti bendrą kalbą su vyru, atsakote : “O kodėl aš turiu keistis dėl jo? Tegu pats ir keičiasi”, tai reiškia, kad jums jau metas apskritai pakeisti vyrą, t.y., skirtis.

TREČIA PRIEŽASTIS

Sutuoktiniai kurdami šeimą iš pat pradžių buvo visiškai svetimi. Tiesiog vienas iš sutuoktinių nutarė padedamas santuokos išspręsti kokias nors savo problemas.

Nuo fiktyvios santuokos tokia santuoka skiriasi tuo, kad jeigu pirmuoju atveju nė vienas iš sutuoktinių nepretenduoja į santuokinį gyvenimą, tai antru atveju žmona arba vyras nuoširdžiai tiki, kad tuokiasi iš meilės.

Taip gali būti, pavyzdžiui, tokiu atveju, kai vyras nori gauti gerai apmokamą darbą, o jo viršininkas reikalauja iš darbuotojo stabilumo – jis nenori mokėti beprotiškų pinigų socialiai nepatikimam žmogui. Taip pat santuokos kartais būna kuriamos dėl turto. Skubiai vedęs, toks vyras nė nepagalvos būti ištikimas savo žmonai. Kas ji jam? Jis nė nemėgins nagrinėti savo sutuoktinės įpročių ar stengtis psichologiškai suartėti. Antspaudas pase yra, ir gana. Būdamas neištikimas, jis nejaučia jokio sąžinės graužimo, nors savo nuotykius slepia: jei žmona sužinojusi parodys duris – sudie darbui.

Prieš 15 – 20 metų kai kurios santuokos būdavo kuriamos ne iš tikros meilės, o iš aistros. Įsimylėję jaunuoliai fiziškai labai traukia vienas kitą ir išgirdę kategorišką “pirmiau antspaudas pase, o tik po to lova”, karštligiškai puldavo į Santuokų rūmus. Dabar jau tokių santuokų retai pasitaiko, bet anais puritoniškais laikais jų buvo daugybė. Dabar tokiems sutuoktiniams 35 – 45 metai, kaip tik toks amžius, kai kyla daugiausia šeimyninių problemų. Jie jau pasisotino fiziniu artumu, reikia pabandyti kažką nauja.

Ką daryti? Tokiu atveju mėginimas sulaikyti neištikimą vyrą gali virsti tragedija visiems konflikto dalyviams. Norint tapti laiminga ir išvengti tolesnių neigiamų emocijų, ryžkitės išsilaisvinti nuo šito praktiškai svetimo žmogaus.

KETVIRTA PRIEŽASTIS

Vyras apskritai nelinkęs būti pastovus.

Kai kurie vyrai iš prigimties linkę nuolat keisti seksualines partneres. Tokių polinkių motyvus galima išskirti į keletą grupių.

“Patinai”. Jie būna neištikimi vien todėl, kad pasitaiko proga – tai kodėl gi ją praleisti? Tokie vyrai paprastai ir kitose gyvenimo srityse sau viską leidžia. O dėl sekso, tai jie tiesiog sau neatleis, jeigu moteris padarys nors menkiausią užuominą apie galimą intymumą, o jie nepasinaudos proga, nes taip manys pažeidę savo vyriškumą. Tokie vyrai, likę vieni su koketuojančia moterimi, būtinai sieks sekso, nesusimąstydami, kad gal moteris to visai ir nenori, ir galbūt tai vėliau turės neigiamų padarinių. Tokie vyrai gali būti apkaltinti išprievartavimu, būti šantažuojami ir pan. Jiems nereikia nuolatinės partnerės ” iš šalies”, jam neištikimybė – spontaniškas aktas.

Tokio vyro žmoną belieka užjausti, kad neišmanydama psichologijos, neperkando vyro esmės dar prieš tekėdama. O dabar belieka kentėti…

“Donžuanai”. Tai – specifinės asmenybės, pradžioje net neketinančios keisti moteris kaip pirštines. Tiesiog moterys pačios kabinasi jiems ant kaklo, o jie neturi jėgų atsispirti. Paprastai tai būna vyrai, išaugę nepilnose šeimose, kur motina jiems įskiepijo moteriškas savybes – tvarkingumą, dėmesį savo išvaizdai, galantiškumą ir švelnumą. Todėl toks vyras kiekvienai moteriai bučiuoja rankas, dovanoja gėles. Kadangi moterys prie galantiško elgesio paprastai nebūna pratusios, jos pameta galvą.

Tokio tipo vyrai paprastai nejaučia poreikio vesti. Jeigu jie ir veda, tai arba todėl, kad vedybomis kažko siekia (žr. trečią priežastį), arba išėję iš motinos, stengiasi susirasti į motiną charakteriu panašią žmoną. Kadangi žmona tokiu atveju pasąmoningai tapatinama su motina, tokioje santuokoje būna seksualinių problemų, nes vyras nejaučia jai potraukio.

Reikia suprasti, kad vyras, bučiuojantis visoms moterims rankeles, visas lydintis namo ir pan., taip pat elgsis ir po vestuvių. O kadangi moterys jam pačios puola ant kaklo ir jis, be to, turi seksualinių problemų su žmona, sunku jį apkaltinti, jei neatsispirs moterų spaudimui.

Donžuano žmona (geriau kol ji dar sužadėtinė) turėtų turėti galvoje, kad tokio žmogaus elgesys po vestuvių nepasikeis. O perauklėti jį nepavyks. Todėl pagalvokite, ar verta už jo tekėti, tuo labiau, kad jis pats greičiausiai vengia santuokos. O jo galantiškas elgesys su jumis greičiausiai visiškai nereiškia, kad jis jus myli.

“Kolekcininkai”. Jie siekia turėti kiek galima daugiau moterų, nors beveik nejaučia joms jokio seksualinio potraukio. Tai – nepasitikintys savimi vyrai, kuriems nepavyko užimti “deramos” vietos visuomenėje. Jie stengiasi atsigriebti seksualinėmis pergalėmis, dažnai net užsirašinėja, kada ir su kuo mylėjosi. Vėliau vartydamas tuos užrašus, toks vyras sau eilinį kartą primena, kad nors darbe nelabai sekasi, bet užtai jis oho koks vyras! Beje, dažniausiai jo nedomina, ar moterims buvo gera su juo.

Kolekcininkai būtinai giriasi savo pergalėmis. Ir jeigu toks vyras ves, tai santuoka jo nesustabdys. Jis ir toliau stengsis papildyti savo “kolekciją”. Tiesa, žmona gali bent iš dalies mėginti atitraukti vyrą nuo to sudarydama jam šeimoje tokias sąlygas, kad jis jaustųsi svarbus, tada ir poreikis įrodinėti savo svarbą sumažės. Tačiau tai gana sudėtinga, nes vyro nepilnavertiškumo kompleksas būna susiformavęs vos ne nuo pat ankstyvos vaikystės.

Ką daryti? Verta atminti, kad santuokos tvirtumui tokio vyro neištikimybė visiškai niekuo negresia. Visi tokie vyrai užklupti nusikaltimo vietoje jokios kaltės nejaučia ir iš namų neina, o tuo labiau nesiskiria. Su tokiu vyru santuoka gali būti ypač tvirta tuo atveju, jei be sekso sutuoktinius dar kas nors sieja. Tačiau, aišku, tik jei tai neskaudina žmonos. Todėl tokį tipą geriausia išaiškinti iš pat pradžių ir pagalvoti, ar jums patiktų su tokiu gyventi.

Įprasta manyti, jog atsitiktinius seksualinius santykius užmezga tik jaunos ir psichologiškai nesubrendusios moterys, o patyrusios ir brandžios tokiam žingsniui nesiryžtų. Tam pritarė ir mokslas: šimtai psichoterapeutų vienu balsu tvirtino, kad dailiajai lyčiai pirmiausiai reikalingas emocinis artumas, dvasinis bendrumas ir pasitikėjimas. Vyrams tai nebūdinga – jiems, kad turėtų seksualinių santykių, viso šito nereikia.

Daugybė anketinių tyrimų rodė: vedęs vyras turi 5-6 kartus daugiau nesantuokinių ryšių nei ištekėjusi moteris. Per visą šeimyninį gyvenimą moteris užmezga vidutiniškai vieną du romanus, vyras – nuo penkių iki dešimties.

Tačiau patyrę psichoterapeutai visada žinojo, kad seksualumo srityje ne tik anketas, bet ir pirmąjį klientės pasakojimą reikia vertinti atsargiai. Augant pasitikėjimui, moteris atskleidžia vis naujų savo seksualumo epizodų.

Iš anksto sumenkindamos savo seksualinį aktyvumą, dailiosios lyties atstovės nemeluoja: daug ko iš savo intymaus gyvenimo jos išties neatsimena arba prisimena miglotai; kad atsimintų, joms reikia laiko, pasitikėjimo terapeutu bei ypatingos seanso atmosferos. Ir štai tuomet…

Didesnė dalis vyrų įsimyli greitai, dažniausiai tiesiog žaibiškai, tačiau jei moteris neatitinka susikurto idealo, taip pat greitai ir „atvėsta“, nusivildami ne savimi ar užplūdusiais jausmais, o moterimi, kurią taip neteisingai pasirinko

Apie meilę

Didesnė dalis vyrų įsimyli greitai, dažniausiai tiesiog žaibiškai, tačiau jei moteris neatitinka susikurto idealo, taip pat greitai ir „atvėsta“, nusivildami ne savimi ar užplūdusiais jausmais, o moterimi, kurią taip neteisingai pasirinko ir neilgai trukus pamiršo.

Tuo tarpu jei vyras šiek tiek atkaklesnis ir ilgiau asistuoja moteriai, ji pamažu įsijaučia ir ima jam simpatizuoti net ir tais atvejais, jeigu iš pradžių buvo visiškai abejinga. O kai santykiai su vyru nesusiklosto, moteris dar ilgai išgyvena, dažniausiai dėl ištikusios nesėkmės kaltindama save ir nesugebėjimą išsaugoti tarpusavio santykių.

Apie gyvenimą

Vyrai tiksliai formuluoja gyvenimo tikslus ir požiūrį į aplinkinį pasaulį, todėl jų psichiką galima palyginti su greita ir stipria vandens srove, kuri turi nemažą griaunamą jėgą ir kurią, nors ir labai galingą, suskaidžius galima pažaboti. Vyras į gyvenime pasitaikančius netikėtumus ir iškilusias problemas reaguoja ūmiau, tačiau jei nepavyksta greitai atrasti problemos sprendimo būdų, greičiau praranda jėgas ir pasitikėjimą savimi.

Tuo tarpu moters psichika panašėja į plačios upės tėkmę, kuri neskubėdama vandenis plukdo sava vaga. Tačiau net ir ramiausiai tekanti upė patvinsta, išsiliedama iš krantų… Moteris gyvenime lėtai įsibėgėja ir todėl jai sunkiau iš karto sustoti ar greičiau persiorientuoti – nusistovėjusį gyvenimo ritmą ji keičia tik tuomet, kai nebeturi kitos išeities. Tokiais momentais ją sustabdyti būna labai sunku. Jei moteris priima sprendimą ką nors gyvenime keisti, vargu ar kam pavyks ją sulaikyti.

Apie pasirinkimą

vyrai paprastai greitai, ilgai nedvejodami priima sprendimus, o moterys ne visuomet tikros dėl savo pasirinkimo ir ilgai dvejoja. Be to, jos gali pasiteirauti, ko vyras norėtų vakarienės ir čia pat – kodėl jis neparnešė jai gėlių. Tokių minčių šuolių vyrai niekuomet nesuvoks, kad ir kaip stengtųsi juose ieškoti logikos.

Noro mylėtis dingimą gali lemti fizinės, emocinės, psichologinės priežastys:

Hormonai. Seksualinio apetito praradimą gali sukelti hormono testosterono kiekio sumažėjimas organizme. Tai galima nustatyti atlikus kraujo tyrimą.

Vaistai. Vyrų libido gali būti veikiamas įvairių medikamentų. Dažnai libido sumažėja vartojant antidepresantus.

Psichologinės problemos. Daugelis seksualinių problemų iš tiesų yra visai nesusijusios su seksu, bet kylančios dėl dvasinių priežasčių. Pavyzdžiui, jei vyras nėra tikras dėl savo vietos pasaulyje, jo noras mylėtis gali sumažėti. Tai gali būti susiję su depresija, tačiau ne visada. Kitos bėdos, mažinančios libido: problemos darbe arba bedarbystė, artimo žmogaus mirtis, abejonės dėl savo seksualinės orientacijos.

Vyro noras mylėtis smarkiai susijęs su jo ego. Todėl jei jis nesijaučia gerai dėl savęs ir mano, kad yra nevykėlis, seksualinis apetitas labai sumažėja.

Dažnai tarp moters ir vyro įsivyrauja apgaulinga ramybė. Vienas tampa valdingesnis, o kitas tyliai paklūsta, nes nenori kelti bangų. Pastarojo individualumas, o kartu ir seksualumas nukenčia. Atsisakymas mylėtis tuomet tampa autonomijos išraiška, kai visose kitose srityse nusileidžiama.

Netenkinantis seksas. Daugelis vyrų verčiau atsisakys lytinių santykių nei turės tokius, kurie jų netenkina. Tai dažniausiai susiję su partnerės elgesiu sekso metu. Pavyzdžiui, vyras jaučiasi kritikuojamas arba mano, kad su juo lovoje elgiamasi nesąžiningai. Kartais seksas stipriosios lyties atstovui tampa tiesiog per sunkus „darbas“. Taip pat vyro noras mylėtis mažėja, kai jis turi fantazijų, bet žino arba bijo, kad partnerė nebus jomis patenkinta, nepriims jų arba net pasibaisės.

Tarpusavio nesutarimai. Kai poroje tvyro įtampa arba žmonės yra nutolę vienas nuo kito, daugelis vyrų sekso vengia. Kai kurie taip elgiasi norėdami nubausti partnerę, bet dažniausiai jie tiesiog negali mylėtis, kol yra neišspręstų konfliktų.

Stresas. Nuolatinė įtampa, persidirbimas neabejotinai mažina vyrų libido.

Miego trūkumas. Kai vyrui yra „–niolika“ metų, jis, be abejo, pasirinks seksą, o ne galimybę gerai išsimiegoti. Taip paprastai būna ir tada, kai bendravimas su moterimi yra tik neseniai užsimezgęs. Tačiau žmonėms ir santykiams senstant, sekso patrauklumas mažėja, o galimybė gerai pailsėti ima atrodyti tokia viliojanti…

Masturbacija ir kita seksualiai stimuliuojanti veikla. Dažnai tai tampa problema, ypač kai vyras nuolatos pasitenkina žiūrėdamas pornografiją. Normalus seksualinis intymumas šeimoje gali būti sunaikintas vyrui užsiimant ir kita netinkama seksualine veikla. Šios problemos tampa ypač aktualios dabar, kai vis labiau prieinamas tampa internetas. Sėdėdamas prie kompiuterio ir žiūrėdamas pornografinius vaizdelius vyras savo fantazijose niekada nepatiria nesėkmių ir gauna seksualinį pasitenkinimą nebendraudamas su partnere. Tačiau toks seksualinis pasitenkinimas vyrą padaro lyg iškastruotą, nes jis apsigyvena savo fantazijų pasaulyje ir žmona jo nebejaudina. Ji negali varžytis su modeliais, matomais žurnaluose ar kompiuterio ekrane, todėl vyras tiesiog praranda susidomėjimą ja.
Be pornografijos vyro seksualiniam aktyvumui kenkia ir kitokia fantaziją seksualiai stimuliuojanti veikla, nesusijusi su poros santykiais: pavyzdžiui, striptizo klubai, seksualinės paslaugos telefonu. Problema, žinoma, gali būti ir ta, kad vyras susirado meilužę.

Intymumo baimė. Kai kurių porų santykiai primena brolio ir sesers, o ne sutuoktinių ryšį. Jų kontaktas pasiekęs tokį aukštą intymumo lygį, kad pridėjus jo dar (užsiimant seksu), tiesiog būtų per daug. Tai gali skambėti neįtikėtinai, bet taip nutinka – intymumo iš tiesų gali būti per daug.

Seksualinė disfunkcija. Sekso vengia vyrai, turintys erekcijos sutrikimų, taip pat patiriantys ejakuliaciją per anksti arba per vėlai, nes bijo patirti nesėkmę. Situaciją gali ypač pabloginti partnerės išsakoma kritika ir vyriškumo menkinimas. Profesionalios pagalbos dėka daugelis šių problemų gali būti sumažintos ar net visai panaikintos.

Kaip moteris gali padėti padidinti vyro libido?

Svarbiausia – nuoširdus pokalbis su vyru. Dažnai moterys mano, kad partnerio seksualinis atšalimas yra jų kaltė (nors iš tiesų tai nedažnas atvejis), todėl jaučiasi nepatrauklios, nemylimos ir negeidžiamos arba galvoja, kad sekse elgiasi kažkaip netinkamai. Labai svarbu šiuos nuogąstavimus išsakyti vyrui. Tai, kad sutuoktinis nenori mylėtis nebūtinai turi reikšti, jog žmona jo nebetraukia ar jis jos nebemyli.

Apskritai kalbėti apie vyro seksualumą reikia atsargiai ir jautriai, net jei moteris jaučia, kad sekso nenorėjimo priežastys yra tikrai nesusijusios su ja. Vyrui kalbos apie sunkumus lovoje yra ypač sudėtinga tema. Jos sukelia gėdos, nesaugumo, pažeminimo ir kaltės jausmus.

Moteris turėtų parodyti partneriui, kad yra pasirengusi jam padėti ir paklausti, kuo galėtų būti naudinga. Galbūt tik to ir tereikia, jei vyras žino sumažėjusio libido priežastį. Nuoširdus pokalbis padės kartu išspręsti problemą arba ieškoti jos šaknų. Vyrui svarbu žinoti, kad partnerė yra jo pusėje.

Kitas svarbus aspektas, moteriai norint padėti įveikti vyro seksualinius sunkumus, – išsiaiškinimas, ar ji kaip nors neprisidėjo prie problemos atsiradimo. Galbūt kažką ne taip pasakė ar padarė. Tokiu atveju moteris turėtų prisiimti atsakomybę už savo elgesį ir pradėti keistis. Įprastas tokios situacijos pavyzdys – moteris yra labai valdinga bei nuolat kritikuoja partnerį. Tai sumažina jo pasitikėjimą savimi, o kartu ir seksualumą.

Svarbu pažvelgti į poros santykius plačiau, ne vien iš seksualinės pusės, nes viskas labai susiję. Ar yra tarpusavio trauka už miegamojo ribų? Ar vis dar tebemyli vienas kitą? Ar sugeba išreikšti pyktį ir spręsti problemas poroje?

Ir, žinoma, moteris neturėtų užmiršti rūpintis savimi ir stengtis atrodyti kuo geriau. Ir nekalbėti apie save neigiamai! Jei moteris nuolat dejuos, kad jai reikia numesti svorio ar atrodyti jaunesnei, vyras gali pasigauti šią mintį.

Taip pat naudinga kartais ištrūkti iš rutinos ir pabandyti rasti naujų būdų meilei išreikšti, daugiau laiko praleisti kartu, suplanavus savaitgalio išvyką ar bent jau vakarą tik dviese. Moteris turėtų parodyti vyrui, kad jo nori, tokiais ženklais kaip bučiniai, prisilietimai, jog vėl grįžtų jausmai buvę vos prasidėjus jų draugystei. Svarbu į santykius vėl įnešti žaismingumo.

Ką turi daryti JIS pats?

Žinoma, prie problemų sprendimo daugiausiai turi prisidėti pats vyras. Ką jam būtina daryti? Visų pirma, rūpintis savimi, neapsileisti. Reguliari mankšta padeda išvengti daugelio sveikatos problemų, pavyzdžiui, nutukimo, kurios neretai irgi tampa libido sumažėjimo priežastimi.

Spręsti išnykusio vyro domėjimosi seksu problemą labai svarbu, nes kitaip santuokai gresia didelė tikimybė iširti, nors aplinkiniams tokia pora ir gali atrodyti ideali.

* darnipora.lt